Le Parisien.fr

«koi29 ? T o 6né ? g vrMen kifé l1di.lol. keske tu fè 2m1? »

Si vous n’arrivez pas à lire ce sms, alors vous n’êtes pas de ces adolescents qui pianotent dix mots à le seconde sur leur téléphone portable. Vous êtes probablement un parent. Et vous êtes désemparé, déconcerté par cette suite de caractères formant des mots…un message.
Traduction: «Quoi de neuf ? Tu es au cinéma ? J’ai vraiment aimé la soirée de lundi. Mort de rire. Qu’est ce que tu fais demain ?»

Pour aider ceux qui, à la vue des sms finissent par perdre leur latin, un site internet de traduction, «traducteur-sms.com», a été créé. Il suffit d’écrire le sms dans un espace dédié et de cliquer sur «Traduire». Le résultat est assez convaincant même si toutes les formulations, notamment en verlan, ne sont pas répertoriées et pas traduisibles. L’écriture du sms est une pratique que nos douces progénitures sont parvenues à perfectionner avec le souci de communiquer plus et plus vite avec leur camarades. L’astuce est d’utiliser le moins de caractères possibles quitte à contourner les règles de la langue française, et à passer outre les règles orthographiques et grammaticales.

Lire l’article…

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Post tags: SMS, traducteur-sms

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HUMOUR

Mais qu’est-ce qu’Yvon dire ?

Si tu es pauvre, Yvon dire que tu ne sais pas administrer tes revenus…
Si tu es riche, Yvon dire que tu es malhonnête….

Si tu as absolument besoin de crédit, Yvon te le refuser…
Si tu es prospère, Yvon te faire des faveurs…

Si t’es en politique, Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin…
Si t’es pas en politique, Yvon dire que tu n’es pas patriote…

Si t’es charitable, Yvon dire que tu veux bien paraître…
Si tu n’es pas capable de donner, Yvon dire que t’es radin…

Si tu as beaucoup de peine, Yvon dire que tu veux de l’apitoiement…
Si tu es heureux, Yvon dire que tu vis sur un nuage rose…

Si tu es affectueux, Yvon dire que tu es faible…
Si tu n’es pas affectueux, Yvon dire que tu n’as pas de cœur…

Si tu meures jeune, Yvon dire que tu avais tout pour réussir…
Si tu vis vieux, Yvon dire que t’as manqué l’bateau…

Si tu économises de l’argent, Yvon dire que tu es avare…
Si tu dépenses tes sous, Yvon dire que tu es irresponsable…

Si tu travailles fort, Yvon dire que tu ne profites pas de la vie…
Si tu ne travailles pas, Yvon dire que t’es lâche comme un âne…

Si tu pratiques ta religion, Yvon dire que tu es un peu timbré…
Si tu n’es pas pratiquant, Yvon dire que tu es mal parti…

Mais si tu fiches d’Yvon… Yvon te respecter….
Auteur inconnu.

Ce qui est important c’est ce que Dieu va dire…
La Bible t’explique en général ce qu’Il pense…
Lis-la, tu ne le regretteras pas….

http://www.blogdei.com/bergerie/

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Post tags: argent, Bible, pauvre, peine, Politique, religion, riche

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paraboles.net

Dans l’année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit:

« Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant quarante jours et quarante nuits. »

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

« Noé ! gronda-t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?  »

« Pardonne-moi, mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J’avais besoin d’un permis de construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’inspecteur au sujet du système d’alarme pour l’incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite, l’Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’arche d’arriver jusqu’à la mer. J’ai eu beau leur dire que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l’environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servira it à sauver ces espèces, rien n’y a fait. Ensuite, l’agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l’impact pour l’environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l’Administration sur l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés car les syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d’arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si dix ans auraient suffit à la construction de cette arche. »

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et demanda, dans une vague inquiétude:
« Tu ne vas pas détruire le monde?”

« Pas la peine, répondit Dieu, l’administration s’en charge ».

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Post tags: administration, arche, dieu, Humour, Noé

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voxdei

L’opératrice: Merci d’appeler Pizza Hut. Puis-je avoir votre numéro national d’identification?

Le client: bonjour, j’aimerai passer commande.

L’opératrice: Je dois d’abord connaître votre NNID, monsieur.

Le client: Mon NNID, oui, euh, attendez, ah, c’est le 6102049998-45-54610.

L’opératrice: Merci M. Dupont. Je vois que vous habitez au 25 avenue des Chênes verts, et que votre numéro de téléphone est le 01 47 13 53 56. Votre numéro de sécurité sociale est 01095920521405, et votre numéro de téléphone portable est le 06 51 13 84 78. Votre adresse Email est j3.dupont@laposte.net et vous appelez de chez vous.

Le client: Wouaouh, où est-ce que vous avez eu toutes ces informations?

L’opératrice: Nous sommes connectés au SSI, monsieur.

Le client: le SSI, c’est quoi ça?

L’opératrice: Nous sommes connectés au Système de Sécurité Intérieure, monsieur. Cela n’ajoutera que 15 secondes à votre temps de commande.

Le client: (soupirs) Oh ! Bien ! J’aimerai commander deux de vos pizzas spéciales à la viande.

L’opératrice: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur.

Le client: Qu’est-ce que vous voulez dire?

L’opératrice: Monsieur, selon vos rapports médicaux, votre pression sanguine est très élevée ainsi que votre taux de cholestérol. Votre Caisse Nationale d’Assurance Maladie n’autorisera pas un choix si préjudiciable à votre santé.

Le client: Quoi?? Que me recommandez-vous alors?

L’opératrice: Vous pourriez essayer notre pizza allégée aux germes de soja. Je suis sûre que vous allez aimer.

Le client: Et qu’est-ce qui vous fait penser que j’aimerai ça?

L’opératrice: Et bien, vous avez emprunté le livre « Recettes au soja pour les gourmets » à votre bibliothèque de quartier la semaine dernière. C’est pourquoi je vous ai proposé ce choix.

Le client: D’accord, d’accord. Donnez m’en deux grandes alors dans ce cas.

L’opératrice: Cela sera parfait pour vous, votre femme et vos quatre enfants. Vos deux chiens pourront même finir les restes, monsieur. Cela fera 39.99 €.

Le client: Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

L’opératrice: Je suis désolée, monsieur, mais vous allez devoir payer en liquide. Le solde de votre carte est dépassé.

Le client: J’irai au distributeur pour retirer du liquide avant que votre livreur n’arrive.

L’opératrice: Cela ne marchera pas non plus, monsieur. Votre solde est également dépassé.

Le client: Ça ne fait rien! Envoyez-moi les pizzas. J’ai assez de liquide. Combien de temps cela va-t-il prendre?

L’opératrice: Nous sommes un peu courts ce soir. Cela prendra environ 45 minutes, monsieur. Si vous êtes pressés, vous pouvez venir les chercher en même temps que vous retirerez de l’argent, mais transporter des pizzas à moto peut être un peu dangereux.

Le client: Attendez un peu! Comment savez-vous que j’ai une moto?

L’opératrice: On me signale que vous êtes en retard sur vos échéances de remboursement pour votre voiture et qu’on vous l’a enlevée. Mais votre Harley est payée et vous avez fait le plein d’essence hier.

Le client: Non mais qu’est-ce que c’est que ce Grmmmbllll@!!!#!!§???!
L’opératrice: Je vous conseille de surveiller votre langage, monsieur. Vous avez déjà été inculpé le 4 juillet 2010 pour injure à agent et je vois, également, en septembre pour mépris lors de votre audition devant le juge pour cette même affaire. Oh oui, je vois ici que vous sortez tout juste du Centre de Correction d’Etat où vous avez passé 90 jours. C’est votre première pizza depuis votre retour dans la société?

Le client: (sans voix)

L’opératrice: Autre chose, monsieur?

Le client: Oui, j’ai un coupon pour une bouteille de deux litres de coca gratuite.

L’opératrice: Je suis désolée, monsieur, mais les clauses de notre publicité nous interdisent d’offrir des sodas gratuitement aux diabétiques. La Nouvelle Constitution nous l’interdit… Merci d’avoir choisi Pizza Hut!

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Post tags: Humour

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voxdei

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande: « Est-ce que j’ai l’air d’un idiot??? », ne répondez pas…! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que son régime n’a pas l’air de fonctionner. (Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre père, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d’école. (Traci, 14 ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé un Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. N’essayez pas de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait, c’est impossible. (Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs sous un short blanc. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient une batte de base-ball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu’elle est au téléphone. (Alysha, 13 ans)

14. N’essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

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Post tags: Humour

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.scoutblog.org

Une jeune femme rendit visite à sa mère et lui dit que sa vie était tellement difficile qu’elle ne savait pas si elle pouvait continuer. Elle voulait abandonner car elle était fatiguée de se battre tout le temps.

Sa mère l’entraîna à la cuisine où elle remplit trois casseroles d’eau qu’elle mit à chauffer à feu vif. Lorsque l’eau commença à bouillir, la mère plaça des carottes dans la première casserole, des oeufs dans la seconde et des grains de café moulu dans la troisième. Elle les laissa bouillir sur le feu sans dire un mot.

Après 20 minutes, elle retourna à la cuisine, sortit les carottes et les posa sur un plat. Elle sortit les oeufs et les plaça dans un bol. Puis elle versa le café dans une carafe. Se tournant vers sa fille, elle dit: – Dis moi, que vois-tu ? – Des carottes, des oeufs et du café, répondit sa fille.

La femme l’amena plus près et lui demanda de toucher les carottes. La fille les toucha et nota qu’elles étaient molles et souples. La mère lui demanda alors de prendre un oeuf et de le briser. La fille enleva la coquille d’un oeuf et observa qu’il était cuit dur. Finalement, la mère lui demanda de goûter au café. La fille sourit quand elle goûta son arôme riche.

La fille demanda alors: – Quel est ton message, maman ?

La mère expliqua: – Les carottes, les oeufs et les grains de café ont affronté la même situation, l’eau bouillante. Alors pourquoi le résultat produit est-il différent ? Ce qui est important n’est pas la situation, mais la façon dont elle est interprétée et abordée. Les carottes sont entrées fortes, dures et solides. Mais, après l’épreuve de l’eau bouillante, elles sont devenues molles et faibles. L’oeuf était fragile avec l’intérieur liquide. Mais, après être passé dans l’eau bouillante, son intérieur est devenu dur. Quant aux grains de café, ils ont, grâce à l’épreuve, exprimé toute la richesse de leur potentiel et ont réussi à changer l’eau. Que révèleront les épreuves que tu affrontes ? Seras-tu carotte, oeuf ou café ?

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Post tags: café, carotte, disciplinés par les épreuves, eau bouillante, métaphore, oeuf

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3 singes dans un arbre discutaient
Et de beaucoup de choses s’entretenaient.
Il semblerait, dit l’un d’entre eux,
Qu’il coure une rumeur,
Qui me met, moi, de très mauvaise humeur.

On prétendrait (cette injure m’agace)
Que l’Homme descendrait de notre noble race.
Mais jamais singe ne laisse femme ni enfant
Mourir de faim dans le dénuement.

Jamais non plus, la dernière des guenons
Ne laisse ses enfants dans l’abandon.
Elle ne les enverrait pas, de foyer en foyer,
Jusqu’à ce qu’ils ne sachent plus qui les a procréés.

Jamais non plus on n’a vu singe ou guenon
Rentrer le soir tard, saoul comme un cochon,
Ou faire passer les autres de vie à trepas
Avec bâton, fusil, ou je ne sais quoi.

Que l’homme soit descendu,
C’est un fait.
Mais que ce soit de nous,
Alors ça, JAMAIS !!!

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Ndlr: La poule est apparue en premier? A moins que ce ne soit le poussin!

slate.fr

Qui, de l’oeuf ou de la poule, est apparu en premier?

Si c’est l’oeuf, il faut bien qu’une poule l’ait conçu, mais si c’est la poule, il faut bien qu’elle soit sortie d’un oeuf… Plus besoin de laisser ce grand paradoxe gâcher votre vie, des scientifiques affirment l’avoir résolu, rapporte Metro.co.uk.

Ces scientifiques anglais affirment que la poule est apparue avant l’oeuf, puisque la formation d’un oeuf n’est possible que grâce à une protéine qui existe dans… les ovaires de la poule.

«On a longtemps suspecté que l’oeuf était apparu en premier, mais maintenant nous avons la preuve scientifique qui montre que c’est en fait la poule qui est arrivée d’abord», explique le Dr. Colin Freeman, de l’université de Sheffield.

Lire l’article …

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Post tags: création, évolution, oeuf, poule, sciences

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blogdei

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter? me dit-il alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer!
- Comme qui, par exemple?
- Eh bien, euh… vous êtes croyant ou athée?
- Croyant.
- Moi aussi! Vous êtes chrétien ou juif?
- Chrétien.
- Moi aussi! Vous êtes catholique ou protestant?
- Protestant
- Moi aussi! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste?
- Baptiste.
- Waow! Moi aussi! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915!
Alors c’est là que je lui ai dit:
- Crève, espèce d’ordure hérétique! et je l’ai poussé dans le vide.

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Post tags: Humour

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Une nuit je fis un rêve.
Je me vis marchant le long d’une plage
En compagnie du Seigneur.
Dans le ciel surgissait toutes les scènes de ma vie.
Pour chaque scène je remarquai
Deux traces de pas dans le sable,
Une, la mienne, l’autre, celle du Seigneur.

Alors que la dernière scène de ma vie passait devant nous,
Je me retournai pour voir les traces dans le sable.
Je vis que plusieurs fois sur le chemin de ma vie

Il n’y avait qu’une seule trace de pas,
Ceci justement dans les moments les plus tristes et les plus éprouvants.

Perplexe, j’interrogeai le Seigneur :
« Seigneur, tu avais promis qu’une fois que j’aurais décidé de te suivre,
Tu marcherais avec moi tout au long du chemin;
Mais je remarque que pendant les périodes les plus difficiles de ma vie
Il n’y a qu’une trace de pas.
Je ne comprends pas que, dans les moments où tu m’étais le plus nécessaire, tu m’aies délaissé ! »

Le Seigneur répondit : « Mon enfant, je t’aime,
Jamais je ne t’ai abandonné
Et jamais je ne t’abandonnerai.
Pendant les périodes d’épreuves et de souffrances,
Quand tu n’as vu qu’une trace de pas,

C’est que je te portais… »

texte d’Adémar de Borros, poète brésilien

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Post tags: complicité, confiance, difficulté, épreuves, intimité, Souffrance

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Dans un self-service, une dame d’un certain âge a pris un bol de soupe. Au moment de s’installer à l’une des nombreuses tables, elle se rend compte qu’elle a oublié de prendre une cuillère. Déposant son plateau, elle va donc en chercher une. Une mauvaise surprise l’attend à son retour: installé devant sa soupe, un étranger est en train d’y goûter! «Plutôt gonflé, cet étranger!» pense la dame. Elle s’assied, attire à elle le bol de soupe, et dit d’un ton à peine aimable : «Vous permettez?»

Sur ce, elle plonge sa cuillère dans la soupe… Mais voilà que l’étranger décale le bol au milieu de la table, et y retrempe sa cuillère. Muette devant tant d’audace, la dame n’ose pas faire un scandale, et partage la soupe. A la fin, l’étranger va chercher un grand plat de frites qu’il pose au milieu de la table. Il invite sa voisine à se servir : comme la soupe, les frites sont partagées. L’étranger quitte alors la table avec un grand merci.

La dame songe aussi à s’en aller. Elle cherche le sac à main qu’elle avait accroché à son dossier. Plus de sac! La dame réprime un cri: «Cet étranger…!?» Elle balaie le restaurant du regard. C’est alors qu’elle découvre à deux pas, sur une chaise semblable à la sienne, son sac à main. Devant la chaise vide, un bol de soupe ne cesse de fumer, sur un plateau où manque une cuillère… Ce n’est pas l’étranger qui a mangé sa soupe, c’est elle qui, en se trompant de table, a mangé celle de l’étranger. Et en partant, il lui a dit merci.

Sous le ciel étoilé, contes et paraboles, recueillis par Charles Delhez, Ed. Fidélité, p. 14-15.

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Post tags: effet miroir, gentillesse, Humour, partage, préjugés, suspicion

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blogdei

Merci de déposer ici les liens vers vos vidéos préférées – dans la limite de la bienséance évidemment ! Voici déjà un premier jet de vidéos : nous attendons les vôtres.

La Harpe de verre : superbe !
http://www.youtube.com/watch_popup?v=XKRj-T4l-e8&vq=large (Toccata de Bach)
http://www.youtube.com/watch?v=UGftsRH7A2w&feature=related (Canon de Pachelbel)

Suissesse chauffeure de bus, un remake de la première prestation de Susan Boyle :
Sous-titré en anglais http://www.youtube.com/watch?v=ayOmUrC9yZM&feature=related

Dans le même genre, pour ceux qui ne l’auraient pas encore vue, Susan Boyle, Britains Got Talent 2009. Regardez la tête du jury !
http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk&feature=related

Un peu d’humour en musique, absolument magnifique :
http://www.mozartgroup.org/video.htm

L’improvisation de la gare d’Antwerp, que vous avez tous sans doute déjà vu :
http://www.youtube.com/watch?v=7EYAUazLI9k

Un des premiers gros « hits » de l’improvisation dans une gare :
http://www.youtube.com/watch?v=jwMj3PJDxuo

Les détenus d’une prison des Philippines interprètent une chorégraphie étonnante:
http://www.youtube.com/watch?v=bLjtGU8T7iY&feature=related

Les membres de plusieurs chorales interprètent l’Alléluia de Handel dans une galerie marchande:
http://www.youtube.com/watch?v=SXh7JR9oKVE&feature=related

Moins spontané mais tout aussi étonnant, à Los Angeles cette fois:
http://www.youtube.com/watch?v=0fHNAMwhwic&feature=related

De vieux et superbes cantiques de la famille Gaithers:

http://www.youtube.com/watch?v=Q1g9tH2osQQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=iVdEdIDyeaA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JBPaa9ycuUw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UOPjbajrRXs&feature=BF&list=MLGxdCwVVULXc9Sxc6hkUJWZUrNKJzqO0W&index=15

Pas drôle du tout, la rivière australienne Toowoomba en train de déborder le 10 janvier dernier:
http://www.youtube.com/watch?v=kYUpkPTcqPY

Nora, le chat qui joue de la musique:
http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM

Un classique vieux de presque 10 ans : bagarre dans votre ordinateur
http://www.youtube.com/watch?v=iOXhYqtk_-0&feature=related

La vidéo la plus vue de Youtube, le bébé rieur:

http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=related

Tout aussi irrésistibles, les quadruplés rieurs:

http://www.youtube.com/watch?v=CQo2FJPLeQk

Des musiciens de rue interprètent ‘Stand by me’ en direct… dans le monde entier:
http://vimeo.com/2534639

Marlice Van Derwen parmi les guépards : absolument incroyable de maîtrise
http://www.youtube.com/watch?v=1WwacQQChaE&feature=related

Presqu’une préfiguration du Royaume de Dieu : une lionne adopte un bébé antilope
http://www.youtube.com/watch?v=mD5bCNvAihU&feature=related

Les chats qui parlent:
http://www.youtube.com/watch?v=z3U0udLH974&feature=related

Une version inédite du Lac des Cygnes
http://www.nzwide.com/swanlake.htm

L’histoire de la Nativité sur Internet ! A voir (pour les anglophones)
http://www.youtube.com/watch?v=GkHNNPM7pJA&feature=player_embedded

Une cantique de louange avec… des iPhones en guise d’instruments
http://www.youtube.com/watch?v=gaJ4A7mXJH8

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Post tags: flashmob, Humour, iphone praise, praise, susan boyle, vidéos, vimeo, youtube

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voxdei

(...)
Lire la suite de "Me Church" et "Prosperity Praise", 2 clips vidéo humoristiques font le tour de l’Internet chrétien anglophone (328 words)

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Post tags: Christianisme, protestantisme, religion

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Inconnue

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :

« – Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?

- Moshe Aknoun répond-il.

- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

- Plus de 50 ans répond-il.

- 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.

- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

- J’ai l’impression de parler à un mur… »

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Post tags: Christianisme, Humour, protestantisme, religion

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AB-Servette.net

(...)
Lire la suite de Le compteur de bonnes actions : L’évangile en vidéo, avec humour et en moins de 3 minutes ! (24 words)

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Post tags: Christianisme, protestantisme, religion

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blogdei

(...)
Lire la suite de blogdei sort enfin en version pour les "djeunes" ! (37 words)

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blogdei

(...)
Lire la suite de Un Ichtus d’un nouveau genre pour votre véhicule : C’est la crise? Souriez ! (229 words)

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Colline.ch

(...)
Lire la suite de Petite histoire d’Ichtus : Quel genre de chrétien suis-je ? (2,529 words)

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voxdei

(...)
Lire la suite de Au moment de l’élection américaine et du lavage de cerveau des médias européens, un petit rappel humoristique : Le parisien et le républicain, une parabole apocryphe… (667 words)

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Inconnue

(...)
Lire la suite de Expliquons les baisses d’impôts dans des termes que chacun peut comprendre (560 words)

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Post tags: Christianisme, protestantisme, religion

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