Je l'avais toujours cherché enfin, peut être pas lui mais la dimension spirituelle, placer ma foi...

Bref, en fait j'ai cherché le Seigneur partout où il ne pouvait pas se trouver...Les églises catholiques, les pèlerinages dans les sites dédiés à Marie, la voyance, la divination, le magnétisme, la radiesthésie...

Alors bon le Seigneur Sauveur et rédempteur de ma nounou franchement pourquoi il avait pas fait pour moi ce qu'il avait fait pour elle?

Pourquoi moi, il fallait toujours que je galère et pourquoi plus je me battais pour m'en sortir plus je m'enfonçais? Une sorte de sables mouvants en fait...

Puis un jour que mon conjoint était plus ivre de fureur que d'habitude, il m'a menacé et a décidé de téléphoner à ma nourrice pour lui raconter les pires horreurs sur moi.

Et là, j'ai vu que non seulement dans moins d'un mois je serai seule avec deux enfants et sans appart mais en plus je risquais de ne plus avoir de nourrice!!! Alors je me suis mise à pleurer sur mon lit, et j'ai dit au Seigneur que je ne pouvais plus rien...
Maintenant j'avais tout fait, tout tenter, alors je lui remettais tout, absolument tout, j'étais plus fragile encore que l'enfant que je portais en mon ventre...

Je lui donnais tout, ma vie, mes angoisses, mes peines, mes, joies tout sans concessions...
Et mes larmes n'ont pas été celles de l'angoisse ni celles du désespoir de ne pas avoir d'appartement, mes larmes ont été des larmes profondes, des larmes de conviction car j'étais perdue...

Pas perdue dans ce monde, après tout c'était si peu de choses mais perdue pour mon salut....




Je n'avais jamais vraiment cru en l'enfer; pour moi l'enfer c'était si vague... 




Mais là j'ai su, j'ai su que j'allais aller en enfer pour tous ce que j'avais péché...




J'ai senti sur mes épaules le poids de mon péché infâme, le Seigneur était là, mais j'avais tant péché contre lui....




Comment pouvait il me pardonner? m'aimer? ça n'était humainement pas possible...




Et puis il y a eu la croix, le sacrifice de Jésus, son sang versé pour me laver moi de mon péché!!!
Tu te rends compte, Jésus le grand Jésus dont tout le monde parle il était mort pour moi?
Pour me laver moi, pauvre petite chose indigne!!!




Et enfin j'ai compris ce que voulais dire "l'Agneau de Dieu".




Cela faisait des années que j'entendais l'Agneau de Dieu par ci l'Agneau de Dieu par là, mais c'est à ce moment précis que j'ai su qui était l'Agneau de Dieu et pourquoi il était l'Agneau.

Alors j'avais été convaincue de péché, ça me prenait aux tripes, j'en avais mal physiquement, j'allais aller en enfer pour l'éternité!!!




Mais Dieu s'était fait homme et était mort pour moi!!




Alors il m'aimait???




Oui, il m'aimait, il m'aimait d'un amour si grand qu'il avait donné sa vie!!!




Alors on pouvait m'aimer moi, moi Sandrine on pouvait m'aimer à ce point?




Et en plus Dieu!!!!




Ce soir là,  j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je me suis repentie de mes abominables péchés et ce soir là, je n'étais pas seule...




Pour la première fois depuis des mois je ne me sentais pas seule, je sentais Sa présence, là tout près de moi, et il m'aimait!!!!

Depuis ce jour, je grandis dans la foi, et dans le chemin que le Seigneur me trace....




Seigneur je ne peux exprimer mon amour ou ma reconnaissance et mon coeur éclate pour toi, puisse tu te révéler Seigneur et bénis sois tu!!!!