C'est bien connu, les chrétiens aiment se reconnaître entre eux et pour ce faire, se plaisent à arborer sur leur véhicule un signe distinctif: un poisson. Avec ma petite famille samedi matin nous cherchions notre route pour aller assister à un séminaire dans une église inconnue et, ce faisant, avons fait une queue de poisson à une fourgonnette qui arborait fièrement le petit poisson de rigueur dans "l'amicale des pécheurs repentants". La réaction plutôt fraîche du "frère en Christ" (il m'a bloqué la route et s'apprêtait à descendre me mettre les poings sur les I lorsque je l'ai désarmé d'un sourire ingénu) m'a amené à ce petit tour d'horizon de ce qu'il convient maintenant d'appeller outre-Atlantique, la "guerre des pare-chocs". En voiture, pour le meilleur et le pire...

Mais un peu d'histoire tout d'abord. C'est dès les tous premiers siècles du christianisme que les chrétiens utilisèrent ce signe pour servir de ralliement et de reconnaissance en période de persécution. Plus tard au IVe siècle, on y adjoignit une croix et le poisson ressembla plus à un dauphin qu'à notre fameux Ichthus actuel stylisé, fin et racé. En grec, poisson se dit ΙΧΘΥΣ, et chacune des lettres compose un acronyme qui signifie en gros "Jésus Christ Fils de Dieu et Sauveur" et résume le coeur du message chrétien.

C'est donc fièrement que le bon chrétien qui se respecte aura équipé sa voiture du petit autocollant règlementaire. Moins timoré, son cousin américain aura jeté depuis longtemps son véhicule dans la bataille des idées, quand ce ne sera pas son propre corps (on se demande si celui-ci a lu sa Bible). Le "prospère" aura choisi la version or, tandis que le chrétien de gauche ne jurera que par la rouge. Le chrétien oecuménique se laissera naturellement séduire par la version multicolore.

Antichristianisme primaire, simple humour caustique ou monnaie de nos pièces, notre sympathique icthus a été largement copié. En voici une petite galerie non exhaustive dont nous signalerons tout d'abord l'ichtus en costume d'arêtes. On peut supposer qu'il a servi d'amuse-gueule à ce spécimen, qui depuis s'est organisé. Dans la série "dites-le avec des fleurs", les évolutionnistes adressent par voie de pare-choc un message aux chrétiens: évoluez un peu !

Fatigués de nous tendre les outils et de voir l'emblême de leur foi tourné en ridicule, certains n'hésitent plus à sortir les crocs et à embaucher T-rex pour faire passer le message. Toujours aimables, les chrétiens ripostent par la Vérité pour finir à nouveau dans le ventre de notre star préhistorique, dans lequel d'autres affirment voir l'ancêtre du poulet !

"Et les spaghettis?" diront quelques hurluberlus. Frisant le dadaïsme, on appréciera leur version light du pastiche pastafarien de Léonard De Vinci. Mais on aurait tort de le croire innocent car l'acronyme FSM fait directement référence à la Libre Pensée, qui n'a de libre que le nom si l'on considère les pertes en vies humaines que les philosophies athées ont causé dans l'Histoire en seulement quelques décennies.

A l'instar du célèbre modèle à pattes, mascotte de Darwin, notre poisson-vedette devient alors le réceptacle de toute sorte de messages, parfois carrément douteux. Citons le Bush Fish qui, trop politique, devrait se remettre au footing pour garder la ligne. On appréciera également l'opinion éclairée d'un dessinateur de presse sur ceux qui voudraient concilier l'inconciliable... Et dans le léger, on sourira de cette version à la patte levée, ainsi que de son confrère félin.

La guerre des pare-chocs faisant rage, chacun voudra y aller de son petit slogan. L'un fera l'ange, l'autre la bête. A la victime d'un terroriste urbain du camp d'en face, on proposera un kit de remplacement de pattes, ou une énigme censée faire se gratter la tête au chrétien "brain washé", mais dont nous vous livrons ici la clef: "ne nous parlez pas de poisson !" Le païen affichera sa différence et le bouddhiste son tour de taille. L'un vous invitera à le mordre, tandis que l'autre s'enorgueillira de la science toute puissante ou de son addiction à la marijuana. Quand à lui, le Juif lassé d'être une cible pour les évangélistes de tous poils vantera en yiddish les charmes du saumon fumé.

Vous l'aurez compris: nos contemporains harcelés de slogans publicitaires nous auront adressé maints messages en retour de notre innocent poisson, mais l'essentiel tiendra en un mot et nous aurions tort de ne pas nous laisser exhorter par le défi que nous lancent ceux à qui nous ne présentons habituellement que... notre pare-choc !